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簡書一年,我找到了一份好工作

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陌上紅裙
137.9 2017.11.07 22:00* 字數 2769

圖片發自簡書App

這是我的親身經歷,沒有虛構,雖然它聽起來不像真的。


2017年11月7日? 星期二 晴

說起來很慚愧,在簡書寫了一年的文,至今,我還是原來的我,既沒有簽約,也沒有寫出爆文,甚至連一篇像樣點的、拿得出手的文字也沒有。

相反,嘲笑和挖苦的話倒是聽了不少。當面的,背后的,直接了當的,含沙射影的,比比皆是。

所有這些,都曾傷透了我的心,我苦惱、彷徨,為自己因為在簡書寫文而越來越不受人待見而痛苦不堪。

于是,我萌生了將簡書卸載,從簡書里逃跑的念頭。

然而每每打開簡書,卻是萬般的不舍和難離。我想按下刪除鍵,但手指卻不聽使喚,還是習慣性地敲打出心中喜愛的文字——已然將自己的逃跑計劃忘到腦后。

逃跑未成,只好硬著頭皮往前走,這一走,竟走過了秋、冬、春、夏。

這一年,我的思緒,我的喜怒哀樂,都變成了一個叫陌上紅裙的簡書用戶筆端的文字。

盡管這些文字不華麗,不精美,沒有內涵,沒有深刻的寓意,但是,它們是我內心真情的表達。是一個打小就喜愛文字的女子對文字不渝的追隨;是一個寧愿放棄美食,放棄聚會,放棄休閑度假的已過不惑之年的大媽的逆向選擇。

這個選擇,帶給我的除了心靈的那份愉悅,從中確實再也找不出還有什么東西,可以讓我自豪、可以讓別人停止對我的鄙視。

我像一棵小草,在凜冽的寒風中,頑強地站立著,不敢趴下。

我知道,一旦趴下,我就再也無法在風中直起腰身。

很多個夜晚,很多個清晨,每一點的碎片時間,我都將自己置身于文字中。

結果會怎樣?未來會怎樣?全然不去考慮,我只告訴自己:為心中的那份愉悅,堅持!

萬萬沒想到的是,簡書一年后,我卻得到了一個意外的收獲——有好幾家單位向我拋出了橄欖枝,好幾個不錯的崗位任我挑選。

這是我自2013年從國企下崗后,第一次被禮遇,第一次被當作“人才”而被多家單位爭相聘請。

我聽到有人憤憤不平地說:“哼!她居然成了香餑餑!”

“不就會寫幾篇文章么?”

……

此刻,我已離開小城巢湖,坐在省城一個裝潢考究、環境優雅的寫字樓里。

先進的辦公設備,良好的工作氛圍,一個富有朝氣的團隊,我榮幸地成為他們其中的一員。

沒有后臺,沒有背景,如果有,那就是簡書,還有我在簡書上用真心書寫的二十多萬原創文字。

去年,也是這樣的秋季,只是不似這般陽光明媚。連日的陰雨,讓人愁腸百結……

土豆在長沙讀大學,他爹經常出差,家里時常只剩下我一個人。

放心不下鄉下年邁的父親和破舊的老屋,我對他們的牽掛愈發濃烈,心中有千言萬語想要說出來。

我寫了一篇又一篇日記,可是,越寫,越覺得孤獨、難受。

直到那天,我誤打誤撞地闖進簡書后,才發現,這里,才是寫作人的“理想王國”。

“簡單書寫!”我喜歡簡書的這個宣傳語。

沒有功利,沒有企求,只求簡簡單單地將自己的真實感受寫出來,寫出一個熱愛文字的人的點點滴滴。

對故鄉的思念,是我初入簡書時急于想表達的情感。

其時,我的九旬老父親還健在,每次回鄉下,我都會坐在他老人家身邊,聽他講過去的事情。

天氣好的時候,我會陪著父親在村里轉轉。

一個個或蒼老或弱小的身影從我的身邊走過,我努力想認出他們,卻怎么也想不起來他們是誰。

村里那些曾經光彩奪目的小洋樓,在歲月的風雨中變得黯然失色,好多人家的門前,雜草叢生,院落荒蕪,門上的鐵鎖已銹跡斑斑……

回到城里,心情久久不能平靜的我,寫下了《故鄉的回憶》系列。平淡的文字,灼熱的情感,有很多簡友為我點贊,我不知道是否真的感動了他們,但他們的鼓勵卻給了我莫大的鼓舞,我有了寫下去的動力。

剛開始,我只有零星的幾位簡友,記得最早關注我的是鐵嫵小豆利子高橋美紗紅塵老街殘陽物語金源濤、尋找夢想的魚等兄弟姐妹。

還有一位和我家土豆同齡的東北女孩小豬子499,她是我在簡書上的第一個讀者,第一個給我留言的人,我們成了忘年交,她一直親熱地叫我“紅裙阿姨”。

憑良心說,我那時的文字比現在還要拙劣,但他們沒有嫌棄我,反而給予我很多的夸獎,有時也真誠地提出批評。我能走到今天,與他們的鼓勵和支持是分不開的。

無知者無畏,那時,憑著對文字的熱愛,對簡書的喜歡,各個專題的征文我都參加。我不敢奢望獲獎,只把它們當成一篇篇命題作文,力求不偏題,倘若偶爾能有寫出彩的則更好。

那段時間,可謂是我創作熱情最高的時期,也是我連連獲獎的時期(捂臉——大都數是三等獎,有的還是優秀獎)。

我的簡友越來越多(下一篇我專門寫我的簡友們,題目都想好了)。簡友們都叫我“紅裙子”,我也喜歡他們這樣叫我,他們說我是簡書里的一條快樂的紅裙子。

我的快樂來自于簡書,只要走進簡書,我的煩惱就會消失,我的臉上就會春風蕩漾。

可現實生活中,我的處境非常不好。

冷落、排擠、各種風涼話,鋪天蓋地地向我襲來,我只有招架的功,沒有還手的力,我成了熟人們茶余飯后的“談資”。

很多人在朋友圈將我屏蔽,有的人甚至拉黑了我,原因是不想讀到我發在朋友圈的文字。

我成了一個尷尬的人,隨時隨地、毫無征兆地就會遭到別人的譏諷,而這一切,竟然是因為我比他們會寫幾篇“文章”。

今年6月份的時候,因為要照顧和陪伴生命垂危的老父親,我辭職離開了原先那個不待見我的單位和那些不待見我的人。

父親最后的日子,我日夜守護在他的身邊,和我共同守護的,除了我的兄妹,還有我最愛的簡書。

鄉下的夜,靜謐、漫長,父親的氣息越來越弱,我的文字也越來越低沉……

父親安詳地離去了……那個給我關愛最多,對我一生影響最大的人,從此成了我遙不可及的思念,我們兄妹悲痛欲絕。

我一遍又一遍地回看我以前寫的關于父親的文字,從今往后,我將不忍再寫,我不想讓痛失父親的悲傷席卷我……

感謝簡書,讓我在我父親健在的日子,用文字表達了我對他老人家的崇敬和愛!

處理好父親的后事,我傷心地離開了那個叫“馬頸”的小山村,回到城里的我,再度成了一個失業人員。

轉機卻從這里開始。

回到家后,陸續接到很多電話,都是邀請我去上班的,他們的緣由是:

“我們需要一個會寫文章的財務人員!”

“一個能寫出那么多感人至深的文章的人,人品一定不會差!”

“你的文筆很美,我們公司歡迎你!”

“您好,我們是中小學輔導班,拜讀了您在簡書上發表的文章,想請您來教孩子們寫作文……您可以兼職,也可以專職……”

……

我誠惶誠恐地接著每一個電話,感覺是幻覺,又覺得是奇跡。

又一次打開簡書,心頭涌起了無限的感慨:一年來,我的那些個“文章”,不知引來了多少人的口誅筆伐,他們用最惡毒的詞語貶低我,說我是“神經病”……

他們那刺耳的、不懷好意的笑聲,仍在我的耳邊回蕩……

可是,現在一下子卻有這么多好崗位等著我,這是怎么回事呢?

我有點懵,傻乎乎地問電話那端的人,那端傳來一個個熱情的、堅定的聲音:“我們公司歡迎您!”

穩定了一下既驚喜又慌亂的情緒,在眾多的邀請單位里,我選擇了現在就職的這家公司,我要繼續往前遠行。

遠方有多遠,我不知道,但眼前的路已漸漸趨于平坦,雖然依舊沒有鮮花,沒有掌聲,只有我未變的初心和對文字永遠的熱愛!


我是陌上紅裙,感謝簡書,感謝你!

寫作隨想:莫名我就喜歡你
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